GENTE...
Dios, estoy pasando por el caos mas grande jamas marcado en mi vida... Pensar que hace dos años estaba disfrutando de la nieve en Bariloche, y cuando volvia me encontraba con lo que yo llamo el comienzo de mis peores epocas... HSM termino, mi abuela se cayo, empece mi problema hormonal, termine la secundaria, perdi el año en la facultad... Despues de agosto de 2009 se puede decir oficialmente que mi vida se empezo ir a la mierda... y a los pocos meses cree este blog, que realmente se la banca porque esta lleno de mierda y negatividad, son mas las cosas que repudio que las que disfruto... Ya hasta ahora la ligaron tmb mis amigos.
Igual se lo merecen, y me agarro con la gente que se lo merece, tal vez no es para tanto, pero su mala actitud fueron un granito para que yo este hoy asi, pero sigue habiendo gente que no me entiende, es por eso que posta, voy a buscar ayuda psicologica, siento que ya no soy apta para dar consejos, pero los que tmb vivo recibiendo los pida o no, son puras mierdas.De este caos que les hablo, es uno evidentemente emocional, para mi es porque no estoy tomando la medicación como deberia, y mi vida lo poco que se ve malo, se tranforma en horrendo.
Tengo tolerancia cero a todo, si antes tenia paciencia, ya no. Tambien creci, ya no soy una nena no mas.
Y ya no voy a dejar que me boludeen, que me tomen el pelo, que sea la ultima del corral, el esclavo de las desiciones de los demas.
EXPLOTE!.
EL OTRO TAMBIEN! Hace un mes casi me fui, osea que ya va hacer casi un mes que no hablamos.
NADA. Como veran este tema no esta acabado y no se que debe llegar a suceder para que asi sea.
Como se pasa el tiempo, y como una se va estancando en momentos y personas que no van a volver. En cosas que ya fueron porque ya se les paso su tiempo o que no fueron porque no debian ser.
Pero cuando una deja mucho en esos momentos, es dificil desprenderse, sobre todo si deja, tiempo, ganas, sueños, expectativas, buenas experiencias y malos recuerdos. Todo se vuelve mas dificil.
Comienzo a creer que el problema soy yo y tal vez no este errada, pero.... como cambiarlo? Como revertir mi situación?.
Quedate tranqui que no pretendo que lo soluciones, es que este es el unico lugar donde puedo hablar sin ser contradecida o es como un grito mudo gratuito al instante para lo que me pasa. Podes escupir todo asi, sin tener que dar explicaciones, me explico?
Puede ser que llegue a lastimar a mas de uno con las desiciones que tomo, pero si es de ser asi, en algun momento de la vida habran hecho lo mismo, y mi corazón ya no quiere tardar en devolver ese dolor, porque ya tiene otros nuevos y no tiene mas lugar, es hora de devolver lo que antes se ha provocado para darle lugar a lo nuevo.
Vivo llorando, agresiva, de mal humor, sin ganas de nada. Pero ojo, para la gente es vagancia, no puedo estar mal, no tengo derecho, a sentirme mal, a ponerme mal, a verme mal. Lo mio es mentira, comienzo asi tambien a sentir, que yo tambien, todo de mi, es una mentira.
los sueños cada dia, se ponen mas flojos y hasta voy dejando algunos por el camino, no porque lo olvide, sino porque o ya no creo en ellos, o en la circunstancia de que se logren algun dia. A ellos ya estoy aprendiendo a no soñarlos mas. Que pena fea che.
Donde quedo la parte mia que creia en todo, en que lo posible era imposible, es que lo mas bello, podia ser hasta lo mas raro? En que mientras uno creyera en eso, podia lograrse, que para que la gente creyera en mi, debia yo creer en mi. Pues sabe algo? Yo no creo en mi, lo eh intentado, y ya ahora eh perdido razones, fracase en tan poco tiempo, que para mi ya no queda mucho por delante, puede que si, puede que no, es como asegurarse que las fichas que una apuesta estan bien jugadas, a la hora de tirar la bolilla, hay un 50 y 50... No hablo de morir mañana, pero todo lleva un tiempo, y quien me asegura que para ese tiempo yo seguire aqui, mas si sigo atrasandome con los fracasos y angustias que contre eso?.
Naaa si les dije, mi cabeza es un caos hoy, y obvio no tengo la autoestima para escibir, si lo hago para no escribir nada lindo. No me interesa, arranque una novela que no quiero seguir, me cuesta encontrar las ganas suficientes que tenia antes para ir a danza, la facultad ya me aburre, pero no me aburria el sueño de estudiar esta carrera desde que tengo 12 años.
Algo esta pasando, y espero saber que es, para calmarlo, cambiarlo, sacarlo de mi.
Quiero volver, pero quiero que vuelva mi parte positiva, porque hay muchas cosas que de tanto tropiezo me hicieron saber como caer, y de tonta ya no me toma mas nadie, solo que quiero ser una viva con positividad y buen animo, poder ver un poco con mas color, todo lo que me rodea y me llegue, y tener un poco la capacidad de tener los pinceles necesarios en mi cabeza para todo lo gris que llegue pincelearlo de color, lo mas que pueda.
Hoy digo, es imposible, mañana no sé.
Vamos que es el primer paso.-
